Hoy me hizo recordar ayer...

Hoy es una noche un poco dificil de explicar... se supone que deberia estar festejando el comienzo de la primavera junto a mis amigos y deberia ser una fiesta esta noche.. Sin embargo estoy solo en mi habitacion a punto de irme a dormir y con la frustracion de haber acumulado todas las ganas de hacer algo y tener que guardarmelas en el bolsillo (para no decir algo mas grosero).
No sabria describir el sentimiento que estoy sintiendo en este momento, supongo sera lo mismo que sentira un bipolar cuando tiene ganas de todo pero tambien ganas de nada. en fin.
Una sensacion que me recuerda viejas epocas, cuando era cotidiano convivir con eso cosquilleo incomodo en la boca del estomago....no es hambre, no es amor, no es bronca.. que es? Nunca lo supe.

Sera una especie de alarma que me avisa cuando estoy a punto de caer en el "Vacio existencial" de no saber que querer...

Estuve solo todo el dia hoy, es de noche y vuelvo a estar solo.. solo yo y mi cabeza que me lleva para cualquier lado..
me asustan los rumbos que va tomando, siempre elige el mismo camino y ya se con que me puedo encontrar.
eso me asusta de solo pensarlo, no quiero volver a los que pase ya.
Porque llega la primavera y siempre me pongo igual? acaso no merezco festejarla?

Todo parece ponerse mas complicado cada vez, la vengo remando bastante estos ultimos tiempos..
por que siempre llego a este punto?

Estoy raro ultimamente, me cuesta reconocerlo, esa rareza que me es tan conocida, esa rareza que me acompaña cuando las cosas me van mal.. por que la siento ahora?
se supone que no estoy mal, que estoy mejor que antes.

A veces ni yo me creo, intentar tapar el sol con un dedo no sirve, intentar dibujar una vida tampoco..
intentar ser feliz con lo que se tiene? sii eso estoy intentando hace tiempo.
cual es mi problema entonces? si caigo otra vez..

lo de hoy es simplemente la nada misma comparado con la nada que vengo viviendo..
voces que me dicen que haga esto o lo otro, que estudie esto o lo otro, que cambie o siga con el mismo trabajo.. y para que todo esto? A mi me da igual lo que pase con todo eso..

me siento como detenido en el tiempo, si se le puede poner un nombre a lo que me pasa.
creo que avanzo pero me quedo quieto, pienso que corro pero en realidad camino..
sueño que grito pero no digo ni una sola palabra. que me pasa?

Se que tengo que hacer algo por mi, se que mi felicidad no esta en otra persona ni en alguna cosa sino que esta dentro mio, poque no la busco entonces?
mi sueños no son sueños, mis objetivos no son objetivos, cual es el beneficio de vivir asi, de esa manera?

Hoy necesito divagar y decir todo lo que a mi cabeza se le vaya ocurriendo a medida que escribo estas lineas aunque mañana las lea y no tengan ningun sentido entre si..

Hoy me siento raro, las cosas que nunca sucedieron siempre me dolieron,
esta noche me hizo recordar todo aquello..
No tengo nada que festejar, pero yo queria hacerlo igual,
Y una vez mas me quede con lo que no Fue.


¿Como hacer para soñar y hacer esto realidad? La Vida Sin Penas.